Par ici les blagues

[Fabrice]

comment appele t'on un chien qui n'a plus de pattes????????????



:affraid:



on l'appele pas!! on va le chercher!!!!!!!!!!!!

[Tabasco]

Quelques raisons pour préférer la bière à une femme (désolé !)

- Une bière froide est une bonne bière
- On arrive toujours à faire mousser une bière
- Une bière est toujours prête et humide
- Une bière n'a jamais la migraine
- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
- Une bière, ça se commande
- En soirée, on peut toujours se taper une bière
- Une bière ne parle pas
- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
- Même un noble peut se tapper une gueuse
- Une bière est non violente
- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
- Une bière blonde n'est jamais fausse
- Une bière est parfois légère
- Une bière rousse ne pue pas en été
- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
- Même bourré on choisit sa bière
- On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà
- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
- Bières et copains font bon ménage
- On peut prendre en public une bière sur la table
- Deux doigts suffisent pour un pack de six
- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
- Une bière a toujours moins de 25 ans
- Une bière se prête à toutes les fantaisies
- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
- Une bière ne vous empêche pas de dormir
- Une bière est toujours la bienvenue
- On peut partager une bière entre copains
- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[Fabrice]

je vient de l'envoyer a une copine de cat ;elle est mdr!!!!
:lol!:

[Tabasco]

je vient de l'envoyer a une copine de cat ;elle est mdr!!!!
:lol!:
J'en déduis que Cath va me haïr !!! :geek:

[Fabrice]

:evil: meuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh non!!!!!!!!!!!l'est po com'ca la croquette!!!
(elle est habituée :lol!: )

[Tabasco]

Un type entre dans un grand café à Bruxelles.

Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

:twisted:

[Tabasco]

C'est deux petites vieilles, Mado et Gigi qui discutent autour d'un thé :

M : hier soir, après le loto à la salle des fêtes, j'étais pas fatiguée alors j'ai regardé la télé

G : mais c'était super tard, y a plus rien à cette heure là

M: si, si, je suis tombé sur un film où tout le monde était à poil. Y en avait même un, il avait une bistouquette de 40cm. D'ailleurs, ils le repassent la semaine prochaine, vous pourrez le voir...

G : chouette ! je pourrai venir chez vous pour le regarder ?

M : pourquoi ? vous n'avez pas la télé ?

G : oh si ! mais mon écran est un 36cm...

[Catherine]

je vient de l'envoyer a une copine de cat ;elle est mdr!!!!
:lol!:
J'en déduis que Cath va me haïr !!! :geek:
Non, parce que je ne suis pas du tout comme ça!!!
Je n'ai jamais la migraine, Fabrice arrive à me faire mousser, ...
:king: Je suis la meilleure des femmes! Manque plus qu'il s'en appercoive!

[Tabasco]

CHANGEMENT D'HUILE:


POUR LA FEMME

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis la dernière vidange.
2. Demander la vidange.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$



POUR L'HOMME

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération précédente.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en remuant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et lancer la clé ajustable à bout de bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! ...une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Démarrer la voiture et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir marqué le stop, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto :500$ Amende : 500$ Taxi: 40$ TOTAL: 1150$


Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!!!!!!!!!!

:flower:

[Tabasco]

Un homme de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

Le docteur lui répond :

- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie : j'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?

- Non, répond le vieillard interloqué.

- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible ! s'insurge le vieil homme. Quelqu'un a du tirer à sa place !...

- C'est exactement là où je voulais en venir...