Tabasco, maintenant que je "reviens" sur le forum, tu n'en remettrais pas quelques unes...???? :lol:
C'est un docteur qui va voir son psy :
- j'ai un problème, je tombe amoureux de toutes mes patientes, ça dure depuis 3 mois, je ne sais plus quoi faire...
- c'est normal, vous êtes jeune, célibataire, pas mal fait de votre personne... Je ne vois pas le problème...
- ben oui, mais c'est que je suis vétérinaire...
:lol!:
Par ici les blagues
Re: Par ici les blagues
Une blonde et une brune se promènent dans les pâturages.
La blonde dit à la brune : "Regarde, il y a des chevals!"
La brune rétorque :"Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!"
La blonde à son tour de répondre : "Ha ben pourtant, ça y ressemble..."
:drunken:
La blonde dit à la brune : "Regarde, il y a des chevals!"
La brune rétorque :"Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!"
La blonde à son tour de répondre : "Ha ben pourtant, ça y ressemble..."
:drunken:
Re: Par ici les blagues
MDRRRRRRRRRR celle du véto 
Re: Par ici les blagues
Comment donner un comprimé à votre chart :
1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant : "C'est un gentil minou ça". Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.
2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.
3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.
4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boîte. Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi.
5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...
6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.
7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.
8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici ? Allez rechercher le chat ! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire : "C'est moi qui commande : tu vas prendre ce comprimé !!"
Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et... Oups !
9. Ca marche pas hein ? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
Aha ! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.
10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.
11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte.
12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.
13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez-les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement).
14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite.
15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures : la gueule du chat va s'ouvrir.
16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout.
17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.
18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.
:lol!:
1. Attrapez votre chat fermement. Couchez-le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant : "C'est un gentil minou ça". Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.
2. Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.
3. Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.
4. Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boîte. Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi.
5. À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien...
6. Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.
7. Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.
8. Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici ? Allez rechercher le chat ! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire : "C'est moi qui commande : tu vas prendre ce comprimé !!"
Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et... Oups !
9. Ca marche pas hein ? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez.
Aha ! Mais oui, ce sont ces p... de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.
10. Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.
11. Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte.
12. Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.
13. Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez-les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement).
14. Enveloppez le chat dans la serviette. Faites vite.
15. Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures : la gueule du chat va s'ouvrir.
16. Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout.
17. Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.
18. Prenez deux aspirines et allez vous coucher.
:lol!:
Re: Par ici les blagues
MDR.......pas gentil le chat..
un type dit a un autre,
tu sais la différence entre mon ex femme,et mon boulot ???
au bout de dix ans ,mon boulot me pompe toujours !!!!! :geek: :geek:
un type dit a un autre,
tu sais la différence entre mon ex femme,et mon boulot ???
au bout de dix ans ,mon boulot me pompe toujours !!!!! :geek: :geek:
Re: Par ici les blagues
Excellent !
C'est un couple de 97 ans qui vont voir leur notaire :
- c'est décidé, on veut divorcer !
le notaire leur répond :
- ce n'est pas raisonnable, à votre age... 97 ans...
- Ca fait au moins 30 ans qu'on voullait divorcer et maintenant on le fait !
- 30 ans ! mais pourquoi vous n'avez pas divorcé avant ?
Et le couple de lui répondre :
- On attendait que les gosses soient morts !
:lol!:
C'est un couple de 97 ans qui vont voir leur notaire :
- c'est décidé, on veut divorcer !
le notaire leur répond :
- ce n'est pas raisonnable, à votre age... 97 ans...
- Ca fait au moins 30 ans qu'on voullait divorcer et maintenant on le fait !
- 30 ans ! mais pourquoi vous n'avez pas divorcé avant ?
Et le couple de lui répondre :
- On attendait que les gosses soient morts !
:lol!:
Re: Par ici les blagues
un type,rentre au resto,commande un moules frites ( typique belge )
il mange ses frites et ses moules,et appelle le serveur.....
-c'est honteux,je vient de trouver un poil dans mes moules !!
je m'y vonnais,c'est un poil de cul !!!
il s'en va sans payer,au grand dame du serveur.
pendant sa pausse cigarette,le serveur apersoit le "client "
en compagnie,d'une prostituée...
il les voit monter a l'hotel,et aprés quelque longue minutes,
décide d'aller voir le client
et la,il voit la femme allongée sur le lit,et le client est entrain
de lui " brouter le gazon "..........
le serveur lui dit,....je vois que cela ne vous dérange pas les poils
dans "la moule "!!
le client répond,...non ça me dérange pas,mais ici si je trouve une
frite,je m'en vais sans payer aussi
........elle est belle la cuisine belge.... 
il mange ses frites et ses moules,et appelle le serveur.....
-c'est honteux,je vient de trouver un poil dans mes moules !!
je m'y vonnais,c'est un poil de cul !!!
il s'en va sans payer,au grand dame du serveur.
pendant sa pausse cigarette,le serveur apersoit le "client "
en compagnie,d'une prostituée...
il les voit monter a l'hotel,et aprés quelque longue minutes,
décide d'aller voir le client
et la,il voit la femme allongée sur le lit,et le client est entrain
de lui " brouter le gazon "..........
le serveur lui dit,....je vois que cela ne vous dérange pas les poils
dans "la moule "!!
le client répond,...non ça me dérange pas,mais ici si je trouve une
frite,je m'en vais sans payer aussi
........elle est belle la cuisine belge.... 
Re: Par ici les blagues
Vous devinez que ça va être un jour pourri quand...
Vous vous réveillez sur du bitume.
Vous appelez SOS Suicide et ils vous mettent en attente.
Votre gâteau d'anniversaire s'écroule sous le poids des bougies.
Vous voulez remettre ce que vous portiez hier quand vous avez donné une fête si arrosée, et les vêtements ne sont plus là.
Votre soeur jumelle a oublié votre anniversaire.
Vous zappez sur le journal de 20h et ils montrent des foules qui fuient la ville.
Votre klaxon reste bloqué sur le volume maximum alors que vous suivez une bande d'Hell's Angels.
Votre patron vous dit que ce n'est pas la peine de poser votre chapeau.
L'oiseau qui gazouille sous votre fenêtre est un vautour.
Vous vous réveillez avec des menottes.
La banque refuse votre chèque mensuel.
Vous surfez sur Internet et trouvez un Jpeg de votre femme sur alt.sex.fuck.
Votre "rendez-vous galant en aveugle" est votre ex-femme (ou votre femme).
Vous mettez les deux lentilles de contact dans le même oeil.
Votre chien si doux vous mord.
Votre femme vous dit "Salut Eric" et votre nom est Georges.
Vous trouvez un film porno dans les affaires de votre fils, et vous en êtes l'acteur principal.
Vous avez encore oublié votre mot de passe pour vous connecter au réseau.
Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie.
Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$!?#...".
Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 1986.
Vous devez installer Windows Vista aujourd'hui.
Vous vous levez et il est lundi.
:flower:
Vous vous réveillez sur du bitume.
Vous appelez SOS Suicide et ils vous mettent en attente.
Votre gâteau d'anniversaire s'écroule sous le poids des bougies.
Vous voulez remettre ce que vous portiez hier quand vous avez donné une fête si arrosée, et les vêtements ne sont plus là.
Votre soeur jumelle a oublié votre anniversaire.
Vous zappez sur le journal de 20h et ils montrent des foules qui fuient la ville.
Votre klaxon reste bloqué sur le volume maximum alors que vous suivez une bande d'Hell's Angels.
Votre patron vous dit que ce n'est pas la peine de poser votre chapeau.
L'oiseau qui gazouille sous votre fenêtre est un vautour.
Vous vous réveillez avec des menottes.
La banque refuse votre chèque mensuel.
Vous surfez sur Internet et trouvez un Jpeg de votre femme sur alt.sex.fuck.
Votre "rendez-vous galant en aveugle" est votre ex-femme (ou votre femme).
Vous mettez les deux lentilles de contact dans le même oeil.
Votre chien si doux vous mord.
Votre femme vous dit "Salut Eric" et votre nom est Georges.
Vous trouvez un film porno dans les affaires de votre fils, et vous en êtes l'acteur principal.
Vous avez encore oublié votre mot de passe pour vous connecter au réseau.
Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie.
Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$!?#...".
Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 1986.
Vous devez installer Windows Vista aujourd'hui.
Vous vous levez et il est lundi.
:flower:
Re: Par ici les blagues
MDR les gars... Trop fort!
Les nouvelles blagues
- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Les nouvelles blagues
- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Re: Par ici les blagues
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: