Fiatagri.fr

un préservatif,a dit un jour,......" ma vie est courte,mais elle est bien remplie " :geek:



deux mouches,sur une merde,

l'une d'elle dit a l'autre, " j'ai envie de lacher une caisse "
l'autre,lui répond, " t'est dégueulasse,on est a table quand méme !! "



deux spermatozoides,discute entre eux,lors de leurs long périple,

pffff....dit le 1er,je suis crevé,on est encore loin des trompes de fallope ??

tu rigole,dit le 2em,on est seulement au amigdale !!!! :twisted: :twisted:

Un gars rentre dans un bar et dit:
« Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel ! »
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
« Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son
verre ?
- Sers les deux verres maintenant: mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche ! »
.... Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande :
« Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ?
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème ! »
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande :
« Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents ! »
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes.
Amusé le barman renchérit :
« Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ? »
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse :
« Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité
le sorcier local de “Tête de nœud”... »

:lol!:

mmmmmddddddrrrrr

...une fille rentre de l'école,et dit a sa mére,...

maman,a l'école,on a compté jusque 5,mais j'ai su compté jusque 10
hein maman,c'est parce que je suis blonde, hein oui maman !!

oui ma chérie,dit la mére.

le lendemain,la fille rentre de l'école,et dit a sa mére,...

maman,a l'école,on a réssitté l'alphabet,jusque H ,mais moi j'ai su réssitté
jusque O
hein maman,c'est parce que je suis blonde,hein oui maman !!

oui ma chérie,dit la mére.

le lendemain,la fille rentre de l'école,en pleurant....
sa mére lui demande se qui c'est passé ?

entre 2 sanglots,elle raconte...
on est allé a la piscine,et les autres filles se sont moquée de moi,
parce que j'avait un bikini,avec des bonnets " D "
hein maman,c'est parce que je suis blonde,hein maman,hein dit ??

mais non ma fille,c'est parce que tu as 28 ans !!!!!! :twisted: :twisted:
:lol!: :lol!:

Le Titanic commence à couler.

Un Français se précipite dans le premier canot de sauvetage venu.

Un officier anglais le rappelle à l’ordre :

- Vous n’avez pas vu qu’il y avait des femmes sur ce bateau ?

- Et vous croyez que, compte tenu de la situation, je ne pense qu’à baiser ?

:lol!:

Michel a 90 ans.

Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois

- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- M'en rappelle plus...

:joker:

C´est l´histoire d´un mec qui n´a pas de travail. Un jour il voit une affiche « Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 11 78 56 ».

Le chômeur téléphone sur le champ :

« Bonjour, dit notre chômeur, j´ai endendu dire que vous avez un poste à offrir. Ça m´intéresse.

- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo,est mort dernièrement, et je cherche quelqu´un pour le remplacer. 35 h/semaine, de 10h à 18h, 1300 €/mois plus les repas, c´est pas un boulot fatigant.

- J´accepte avec plaisir monsieur ! »

Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les arbres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la liane lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène.

Il crie alors :

« Au secours, au secours ! »

Alors le lion :

« Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer ! »

:lol!:

Un jeune gars réussit à ramener une blonde chez lui après l’avoir draguée le soir même dans une discothèque.

Après la séance de ça-va-ça-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :

« Est-ce que j’étais le premier avec qui tu faisais l’amour ? »

Et la fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui répond :

« C’est possible. Ton visage me dit quelque chose. »

:joker:

MDR
merci Tabasco de faire vivre un peu le forum pendant qu'on n'est pas là
Bisous

MDR
merci Tabasco de faire vivre un peu le forum pendant qu'on n'est pas là
Bisous
Ben oui, je fais ce que je peux !

Tu nous manques Catherine

:king:

Tabasco, maintenant que je "reviens" sur le forum, tu n'en remettrais pas quelques unes...???? :lol: