ok,ok ok . :cry: :cry:
c'était juste pour rire,je le fera plus,madame l'administratrice de ce cher forum........ :oops: :oops:
j'ai des sales blagues a raconter,mais il faut faire des gestes pour les comprendres............. :geek: :geek: :geek: :geek:
Par ici les blagues
Re: Par ici les blagues
N'oubliez pas que des personnes extérieures à votre bataille nationale... lisent vos propos...
Calmons nous, car maintenant, nous sommes tous EUROPEENS...
(Et SERARIEN)
MDR
ZEN
Oui Chef ! :lol!:
Deux fonctionnaires EUROPEENS sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé...
- Comment ?
Lepremier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon - et monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur, alerté par le bruit, arrive aussitôt, et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l’homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené... Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins trois jours ! » dit le Directeur.
Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ? s’étonne le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !
:joker:
Calmons nous, car maintenant, nous sommes tous EUROPEENS...
(Et SERARIEN)
MDR
ZEN
Oui Chef ! :lol!:
Deux fonctionnaires EUROPEENS sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé...
- Comment ?
Lepremier regarde si le directeur est en vue - rien à l’horizon - et monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur, alerté par le bruit, arrive aussitôt, et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l’homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené... Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins trois jours ! » dit le Directeur.
Là-dessus, le deuxième fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ? s’étonne le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !
:joker:
Re: Par ici les blagues
pas mal du tout ^^
Re: Par ici les blagues
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau téléphonique de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, le parlement Européen a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol des principaux pays de l'Union jusqu’à une profondeur de 500 m, les scientifiques de la Communauté n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que l'Europe disposait déjà il y a 5000 ans d’Internet par Wifi. »
:king:
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, le parlement Européen a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol des principaux pays de l'Union jusqu’à une profondeur de 500 m, les scientifiques de la Communauté n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que l'Europe disposait déjà il y a 5000 ans d’Internet par Wifi. »
:king:
Re: Par ici les blagues
C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond :
« Je faisais une croisière sur un ferry il y a six mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager. »
Le gars lui répond :
« Fantastique ! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot.
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petit maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île. »
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
« Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ? »
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs six mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
« J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! »
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
-" Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable."
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
« Dis-moi, ça fait six mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... »
Et là l'ingénieur la coupe :
« Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...»
:lol!:
L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond :
« Je faisais une croisière sur un ferry il y a six mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager. »
Le gars lui répond :
« Fantastique ! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot.
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petit maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île. »
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
« Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ? »
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs six mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
« J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! »
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
-" Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable."
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
« Dis-moi, ça fait six mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... »
Et là l'ingénieur la coupe :
« Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...»
:lol!:
Re: Par ici les blagues
- Pourquoi est-ce que les blondes n’aiment pas la soupe en sachet ?
- Elles n’arrivent jamais à mettre assez d’eau dans le sachet.
:rendeer:
- Elles n’arrivent jamais à mettre assez d’eau dans le sachet.
:rendeer:
par ici les blagues
.....au temps,ou il n'y avait pas encore de tracteurs,( ni de fiat )..
le vieux Gustave,s'en allait au champs,avec son baudet .
fatigué,le baudet,ne voulait plus avancer...
le curé du village,passant par la,dit a Gustave,: " il ne veut pas avancer? "
Gustave,répond,; " ben non ! " dis t'il au curé..
j'ai un moyen de le faire avancer,dit le curé, !!!
il prend un tyau en fer ,il l'enfonce dans l'anus du baudet,et il souffle dans le tuyau....le baudet se mis a avancer !!
génial,répond le vieux Gustave ,il prend le tuyau a son tour,le retourne,et le remets,dans l'anus du baudet !!...mais que fais tu lui lance alors le curé ??
et lui dit Gustave,tu pense pas que je vais mettre ma bouche aprés la tienne, !!
:pale: :pale:
:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
le vieux Gustave,s'en allait au champs,avec son baudet .
fatigué,le baudet,ne voulait plus avancer...
le curé du village,passant par la,dit a Gustave,: " il ne veut pas avancer? "
Gustave,répond,; " ben non ! " dis t'il au curé..
j'ai un moyen de le faire avancer,dit le curé, !!!
il prend un tyau en fer ,il l'enfonce dans l'anus du baudet,et il souffle dans le tuyau....le baudet se mis a avancer !!
génial,répond le vieux Gustave ,il prend le tuyau a son tour,le retourne,et le remets,dans l'anus du baudet !!...mais que fais tu lui lance alors le curé ??
et lui dit Gustave,tu pense pas que je vais mettre ma bouche aprés la tienne, !!
:pale: :pale: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
par ici les blagues
au monastere,
deux moines,s'en vont a la salle de bain du monastere .
arrivé au douches,ils se déshabille,tout les deux,et la un moine,dit a l'autre,passe moi ta savonette ! ho,lui dit l'autre,j'ai oublié la mienne aussi !!
ho ho comment va t'on faire sans savon ??
ce n'est rien,dit le premier,je vais dans ma chambre en chercher !
le moines,s'en va tout nu dans les couloirs jusque sa chambre.
il en ressort,une savonette dans chaque main, et la il voit un groupe de bonne soeur,qui visite,le monastere.
mince,que ,que, quoi ??
vite une solution,je vais faire la statue dans le couloir,se dit t'il !!
et il prend la pausse.....une savonette dans chaque main.
les bonne soeurs,arrive a sa hauteur,et s'émerveile devant la statue
une soeur,s'approche et touche le sexe du moine..
sur le coup,celui ci laisse tomber un savon.....ce n'est pas une statue s'écrie une autre soeur,c'est un distributeur de savon !!
elle s'avance,et retouche le moine,sur son sexe,qui commence a se dresser,..et le moine lache l'autre savon....
une autre soeur,s'avance,et retouche le moine.....rien..?encore...? rien?
elle insiste,...et s'écrie.......mes soeurs,mes soeurs,il distribue du champoing aussi !!!!!!!!!!!!! :farao: :farao:
:lol!: :lol!:
deux moines,s'en vont a la salle de bain du monastere .
arrivé au douches,ils se déshabille,tout les deux,et la un moine,dit a l'autre,passe moi ta savonette ! ho,lui dit l'autre,j'ai oublié la mienne aussi !!
ho ho comment va t'on faire sans savon ??
ce n'est rien,dit le premier,je vais dans ma chambre en chercher !
le moines,s'en va tout nu dans les couloirs jusque sa chambre.
il en ressort,une savonette dans chaque main, et la il voit un groupe de bonne soeur,qui visite,le monastere.
mince,que ,que, quoi ??
vite une solution,je vais faire la statue dans le couloir,se dit t'il !!
et il prend la pausse.....une savonette dans chaque main.
les bonne soeurs,arrive a sa hauteur,et s'émerveile devant la statue
une soeur,s'approche et touche le sexe du moine..
sur le coup,celui ci laisse tomber un savon.....ce n'est pas une statue s'écrie une autre soeur,c'est un distributeur de savon !!
elle s'avance,et retouche le moine,sur son sexe,qui commence a se dresser,..et le moine lache l'autre savon....
une autre soeur,s'avance,et retouche le moine.....rien..?encore...? rien?
elle insiste,...et s'écrie.......mes soeurs,mes soeurs,il distribue du champoing aussi !!!!!!!!!!!!! :farao: :farao:
:lol!: :lol!: Re: Par ici les blagues
au monastere,
deux moines,s'en vont a la salle de bain du monastere .
arrivé au douches,ils se déshabille,tout les deux,et la un moine,dit a l'autre,passe moi ta savonette ! ho,lui dit l'autre,j'ai oublié la mienne aussi !!
ho ho comment va t'on faire sans savon ??
ce n'est rien,dit le premier,je vais dans ma chambre en chercher !
le moines,s'en va tout nu dans les couloirs jusque sa chambre.
il en ressort,une savonette dans chaque main, et la il voit un groupe de bonne soeur,qui visite,le monastere.
mince,que ,que, quoi ??
vite une solution,je vais faire la statue dans le couloir,se dit t'il !!
et il prend la pausse.....une savonette dans chaque main.
les bonne soeurs,arrive a sa hauteur,et s'émerveile devant la statue
une soeur,s'approche et touche le sexe du moine..
sur le coup,celui ci laisse tomber un savon.....ce n'est pas une statue s'écrie une autre soeur,c'est un distributeur de savon !!
elle s'avance,et retouche le moine,sur son sexe,qui commence a se dresser,..et le moine lache l'autre savon....
une autre soeur,s'avance,et retouche le moine.....rien..?encore...? rien?
elle insiste,...et s'écrie.......mes soeurs,mes soeurs,il distribue du champoing aussi !!!!!!!!!!!!! :farao: :farao: :lol!: :lol!:
Elle est mortel :twisted: :twisted: :twisted:
deux moines,s'en vont a la salle de bain du monastere .
arrivé au douches,ils se déshabille,tout les deux,et la un moine,dit a l'autre,passe moi ta savonette ! ho,lui dit l'autre,j'ai oublié la mienne aussi !!
ho ho comment va t'on faire sans savon ??
ce n'est rien,dit le premier,je vais dans ma chambre en chercher !
le moines,s'en va tout nu dans les couloirs jusque sa chambre.
il en ressort,une savonette dans chaque main, et la il voit un groupe de bonne soeur,qui visite,le monastere.
mince,que ,que, quoi ??
vite une solution,je vais faire la statue dans le couloir,se dit t'il !!
et il prend la pausse.....une savonette dans chaque main.
les bonne soeurs,arrive a sa hauteur,et s'émerveile devant la statue
une soeur,s'approche et touche le sexe du moine..
sur le coup,celui ci laisse tomber un savon.....ce n'est pas une statue s'écrie une autre soeur,c'est un distributeur de savon !!
elle s'avance,et retouche le moine,sur son sexe,qui commence a se dresser,..et le moine lache l'autre savon....
une autre soeur,s'avance,et retouche le moine.....rien..?encore...? rien?
elle insiste,...et s'écrie.......mes soeurs,mes soeurs,il distribue du champoing aussi !!!!!!!!!!!!! :farao: :farao:
:lol!: :lol!: Elle est mortel :twisted: :twisted: :twisted:
Re: Par ici les blagues
Au ciel, St-Pierre étant malade, un séraphin de second niveau assure l’intérim, et reçoit les morts aux portes du Paradis.
Arrive un jour un ingénieur qui n’a pas vécu de facon très très catholique. L’ange examine son dossier et l’expédie direct en enfer.
Le diable, tout heureux d’avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la fête. Il explique aussi ses problèmes à l’ingénieur.
« Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...
- Pas de problème, je vais vous arranger ça. »
L’ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l’enfer est climatisé !
Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que l’ingénieur règle aussitôt. C’est enfin devenu vivable, l’Enfer.
Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend l’hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et blasphématoire de son suppléant...
« Qu’as-tu fait là, bordel de Lui ! Jamais, jamais !!! Jamais il ne faut envoyer d’ingénieur en Enfer ! »
St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d’intervenir lui-même.
« Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l’ingénieur, c’est une erreur administrative et tu dois me l’envoyer au Paradis.
- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s’est fait dans les règles ! Il m’est indispensable. Je l’ai et je le garde ! Tu n’as qu’à employer du personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !
- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au prochain arrivage de condamnés à mort américains !
- Ah non, j’en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !
- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.
- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l’œcuménique, tu assumes ou tu le rappelles ! D’ailleurs, ils ne s’entendraient pas avec mes Serbes.
- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.
- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où prendras-tu tes avocats ? »
:twisted:
Arrive un jour un ingénieur qui n’a pas vécu de facon très très catholique. L’ange examine son dossier et l’expédie direct en enfer.
Le diable, tout heureux d’avoir un ingénieur parmi ses clients lui fait la fête. Il explique aussi ses problèmes à l’ingénieur.
« Il fait chaud en maudit ici. Si tu pouvais...
- Pas de problème, je vais vous arranger ça. »
L’ingénieur se met à faire des plans et deux semaines plus tard, l’enfer est climatisé !
Le diable amène deux ou trois autres problèmes du même genre que l’ingénieur règle aussitôt. C’est enfin devenu vivable, l’Enfer.
Pendant ce temps, au Paradis, St-Pierre revient de maladie et apprend l’hallucinante bévue, la gaffe monstrueuse, la bourde apocalyptique et blasphématoire de son suppléant...
« Qu’as-tu fait là, bordel de Lui ! Jamais, jamais !!! Jamais il ne faut envoyer d’ingénieur en Enfer ! »
St-Pierre file en parler à Jésus qui décide d’intervenir lui-même.
« Lucifer, sermonne-t-il le diable, tu dois me rendre l’ingénieur, c’est une erreur administrative et tu dois me l’envoyer au Paradis.
- Au grand jamais ! vocifère Lucifer. Tout s’est fait dans les règles ! Il m’est indispensable. Je l’ai et je le garde ! Tu n’as qu’à employer du personnel compétent. Le jour où tu choisiras tes saints sur leur compétence et non sur leur foi, tes anges feront moins de gaffes !
- En pénitence de ma part, si tu veux, tu auras droit automatiquement au prochain arrivage de condamnés à mort américains !
- Ah non, j’en ai marre des guerres entre gangs. Tu les gardes !
- Et à tous les musulmans lors de la prochaine guerre en Bosnie ou Israël.
- Ttttt. Ton adjoint en bas fait dans l’œcuménique, tu assumes ou tu le rappelles ! D’ailleurs, ils ne s’entendraient pas avec mes Serbes.
- Je vais te faire un procès ! de répliquer Jésus, à bout de nerfs.
- Ah oui ? répond Lucifer, un sourire sardonique aux lèvres. Et où prendras-tu tes avocats ? »
:twisted: