Fiatagri.fr

4 provinciaux font une virée au Bois de Boulogne.

Le conducteur de l'auto accoste une belle de nuit:

- C 'est combien?

- 50 Euros devant et 150 euros derriere.

Alors un des passagers arrière baisse la vitre et s'écrie:

- Eh pourquoi c 'est plus cher pour nous, alors que tu prends moins cher pour le conducteur!

:lol!:

les 2 pieds,qui parle au zizi.....
..."ça va toi la bas au desus ?"
bof répond le zizi et vous?....nous,on est bien,a peine levé,on nous mets dans des chaussons,on nous mets des chaussettes,des chaussures en cuir,aprés une journée de marche,on prends un bain chaud,on nous masse entre les orteilles,bref....le pieds qoui !!
et toi ça va ,demande les pieds ?....
bof,repond le zizi......le matin,a peine levé,je suis tripoté dans tout les sens :,j'suis enfermé dans un caleçon toute la journée,tantot la téte en bas,en haut,a gauche,a droite,bref j'suis "ballotté dans tout les sens......
de temps en temps,on me chippotte,pour que j'me mette au garde a vous,et la ,on me met a l'entrée d'une grotte toute noir,on m'y fait rentrer de force,y fait noir et c'est étroit,a peine entré,on m'fait ressortir,puis re rentrer,puis encore ressortir,...ainsi de suite,......ha bon lui dise les pieds? et aprés.......
aprés,a force de rentrer et sortir,j'ai la nausée,alors je me mets a vomir,et puis je m'évanouis........ :face: :face: :face: :face: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
Pour rester dans le même sujet :

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

E X E L E N T ,Tabasco :lol!: :lol!: :lol!:

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?

- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David...

- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...

- D'accord papa...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 10.13.37.69.69 ?

:lol!:

hi hi hipas de bol !!!
:affraid: :affraid:


rigole pas,moi c'a mest arrivé,!!
pas aussi grave que la piscine :geek: :geek:

j'texplique......je part au boulot,un jour au matin,j'arrive a l'atelier,je me rends compte que j'ai les cléfs de la voiture de ma femme...!! je me rrend au bureau,et demande au secraitaire pour donner un coup de fil a ma femme.
( pas de gsm sur moi )
pas de probléme ,mais tu connais le numéro,parce que moi je sais plu ?me dit'il !

oui ,oui,c'est le numéro ..../ .. .. 98 ,il compose,et me passe le combiné.


1,2,3,4,5,6,.....etc,aprés +ou-15 sonneries ça décroche......je allo Valé ?(Valé,c'est ma femme....Valérie )......et la ,grosse surprise,un homme me réponds......pardon?

je répéte,allo Valé??............................l'homme me dit,mais monsieur,y a pas de Valé ici??

moi,complétement perdu,je dit,ben .....ben....j'suis pas chez Valé?????

le mec me dit.....mais non...
ha bon....excuser moi me suis trompé !!!

le secraitaire me dit....t'a donné le bon numéro??
je regarde mon portefeuille,et je me rends compte,que j'ai inversé les 2 derniés chiffres........................................je te jure,t'a a peine l'air con !! :geek: :geek: :geek: :geek:


:lol!: :lol!: :lol!:

















,

MDR les gars
ENCORE ENCORE ENCORE
je suis pliée ici!!!!

????? hé ben ma petite Catherine,déplie toi,sinon tu ne saurra pas lire ce qui suit....... :geek: :geek:



deux employés,discute dans leurs bureaux,...(a mon avis y sont rien d'autre a foutre )


le premier,dit a l'autre..." les patrons,c'est comme les poils,j'en ai plein le cul "


le patron,qui passait par la,et qui avait entendu,se méle au deux employés,et répond..."et les primes,.........c'est commes mes couilles,elles sont suspendues.. "


le 2 em employé,répond tout bas a son collégue,.." et a voir la secrétaire,les primes son surement vides." :geek: :geek: :geek: :geek:


un bon conseil, ( surtout les filles ) regarder a 2 fois pour avoir une prime............. :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise. :drunken:

:king:

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

:lol!:

savez vous me dire,la différence,entre :2 mouches,sur le cul d'une vache,et la virginité d'une jeune fille ??



en un coup de queue,c'est parti ....!!!!!

:lol!: :lol!: